>>我有一個「父母學習成長教室」，來上課的大多是媽媽。第一堂課，我開出來的主題
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是－－認識你的孩子。很多媽媽剛開始會覺得：自己的孩子我還不認識？老師，妳在開
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什麼玩笑……於是，在我正式講課之前，第一個節目我就會跟學員們玩一個遊戲。
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>>我先請一組原先就認識的朋友，一個矇起眼睛、另一個指揮，矇眼睛的那個人要完全
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聽另一個夥伴的指揮，走S型的繞過一個個路障，走到終點。因為這兩個人原先就認識
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，會一起來上課大都表示交情還蠻好的，彼此有一定的信任存在，矇起眼睛的那個大都
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很快就照著指揮他走的朋友說的，往前、往右、再過去一點……一下就走完全程。
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>>另一組，我們換兩個完全不相干的陌生人，是第一次才在課堂上見到彼此的。再做一
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次同樣的動作。這次我們會發現這兩人不熟、沒默契，被矇起眼睛的那位對於陌生人的
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指揮口令，時常遲疑、停頓，撞到路障的次數也比較多，需要花更多時間才能走到終點
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> 。
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>>這兩組人的差別，在於－－信任。
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>>中國字「信」，是「人之從吾言者也」，也就是別人願意跟著我們說的話去做。意思
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是你要人家聽你的話去做事，首先，你得讓那個人信任你。對你愈信任的人，會愈願意
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照你說的話去做。我請媽媽們回家去跟孩子玩這個遊戲，把孩子的眼睛矇起來，指揮他
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走路障。媽媽們要用心觀察孩子，他對妳的指揮是深信不疑、大踏步的走出去？還是怯
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生生的一步一停頓呢？這是一個重新認識孩子、審視自己跟孩子關係的機會。
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>>下一次再上課，有些媽媽講自己的孩子講到哭，她發現孩子對她的話原來大都是不信
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任的。當然我們不是一試定生死，慢慢的，媽媽們會在生活裡發現更多的事例印證。很
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多媽媽問我－－為什麼我的孩子總是不聽話呢？我總是會建議這樣問的媽媽先回去跟孩
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> 子玩一下矇眼睛的遊戲。
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>>人與人之間要建立起信任感是很難的，需要花很多時間共同經歷一些事，從這些事裡
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我見到了你說的跟做的一樣，一次又一次，然後，我才相信了你。親子之間的信任感也
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一樣需要花這麼多時間，小心又小心的培養，不是我們很多大人自以為的－－孩子是我
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> 生的，怎麼可能不信任我呢？
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>>時常對著孩子吼：去看書！一天到晚看電視！真是不長進！罵完孩子，一轉身卻自己
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看起電視來了。說的跟做的不一樣，一次又一次，然後，孩子便不信任你了。你再要他
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做什麼，他都不會聽了。於是，你便認為：唉…我的孩子怎麼總是不聽話呀……。
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>>荳芽每週一都固定要帶口風琴到學校上課，前一晚總是我幫她準備好口風琴放在書包
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旁邊。她上大班後，我跟她說：「荳芽，妳長大囉！以後自己的事要自己處理了，我不
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再幫妳準備口風琴了，妳自己要記得每個星期一都要帶。」
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>>「嗯嗯…知道了。」她隨便應我，我知道她沒把我的話聽進去。星期一到了，要出門
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時，我注意到荳芽沒帶口風琴。我很想唸她－－我跟妳說的話妳都沒在聽嗎？但是，我
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忍了下來，沒講。當天一回家，荳芽就跟我抱怨：「我今天被老師唸了！因為忘了帶口
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風琴去……」我說：「喔－－」再下一個星期天晚上，我看到荳芽自己把口風琴拿去放
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在書包旁邊，一定是擔心自己隔天又忘了帶吧。我一句話也沒說。暗自竊笑。
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>>不騙人！明明知道她忘了卻要狠下心來不提醒她，真的很難。但是，要我一再唸她同
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樣的事、自己找氣受，更難。一次，我就要她知道－－我媽說的跟做的是一樣的。信任
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感由此而來。荳芽學校的所有活動，不管再忙，我一次也不缺席。
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>>她聽過我為了參加她的活動婉拒了一個邀約。她問我：「媽媽，人家請妳吃飯，妳為
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什麼不去？」我說：「我已經先答應妳的活動了，當然要去參加妳的。妳跟妹妹是世界
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上最重要的人，媽媽當然以妳們優先。」荳芽笑得很開心。信任感由此而來。
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>>我最近千辛萬苦爭取到的一位英國新銳作家蜜妮．葛瑞
(Mini Grey)的新書－－《蛋
> 蛋艾格想要飛(egg
drop)》講的是一顆蛋還沒長好就想飛、卻摔得稀巴爛的成長故事。
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故事裡，大家在婉惜蛋蛋摔破時，一再說－－蛋蛋艾格還小，有很多事情它都不懂。雖
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然我們試著要教它，可是想也知道，它是聽不進去的啦！要是它能多等等就好了……
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>>這是不是頂像我們大人常在感嘆小孩不聽話時說的話呀……。
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>>成長，是一條漫長又艱苦的路。需要值得信任的人在一旁陪著。那些會做出無可挽回
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的憾事的孩子，通常是身邊沒有一個值得他信任的大人陪著。
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>>很多大人把孩子的信任感在孩子還小時就用一些瑣碎的小事消耗光了，等到孩子大到
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足以做出傷害自己或傷害別人的事時，他已經習慣凡事不跟大人說了……。看著孩子的
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眼睛，跟他說話、聽他說話。同樣的，孩子也會如此回應你。這樣，當他想像蛋蛋一樣
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學飛時，才會來跟你商量該用什麼方法，你也才有機會告訴他－－孩子，有些事不可以
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> 做，錯了，後果是……
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發表於 2007-2-15 19:59
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